Matador

Por la puta que me parió. ¿Que he hecho yo para merecer hesto? Después de esperar meses para ver la película La piel que habito, la miro justo hoy, ¿tras cenar una rica de una lasaña cinco quesos? Por Diós, ¿donde está el aire? No lo puedo sentir...

A quién interesar pueda las pelis de Almodóvar, sea por qué le llama la atención por la estética kitsch, o por la humanización de las personajes más subhumanas, o por toda crítica al sistema español conservador - ¡¡¡olvide!!!! Ahora la piel es otra. ¡Y muchísimo más dolorosa! La verdadera mala educación.

No sé, y no mi atrae saber, de la novela que ha inspirado el director a hacer tal enredo tan loco como este, pero nunca, jamás mi he imaginado con asco, con ganas de no haber mirado una peli como estoy ahora. He caído de los tacones lejanos y sin volver mi deparé con uno otro Almodóvar. Uno tipo nuevo, pero más adentro de los laberintos de pasiones.

En el culo los padres, la hipocrisia de la iglesia católica, los homofóbicos y todo el sistema, sobre los cuales Almodóvar siempre se acostó y roló. ¡¡¡Por qué ello si, nunca fue un cabrón!!! Y lo ha probado esto a cada nueva producción y no nos ha decepcionado. Todavía, hoy me cayeron los butías de los bolsillos...

No tiene ninguna Kika, nadie pide hable con ella, no se escuchan mujeres al borde de un ataque de nervios, pero es definitivamente ¡¡¡matador!!!

No hay humorismo. Las canciones no son por dolor de codo. Ni la atmósfera colorida de la estética kitsch y todo su deslumbre están presentes. Ahora el color es más aún psicológico. Es un fardo. Un peso sin precedentes. El director hizo todo como manda su ley del deseo. ¿Y que corajoso és, no? Se pone a profundizar la dolor de sus personajes con maestría. Desarrolla la peli como quién cuenta un cuento común. Disfruta del nuevo con el sabor del nuevo y goza con las caras de ¡atame! que hacemos nosotros con tanta locura inclusa en una sola obra...

Es visceral y nos deja con la carne tremula...

Así que, recuperado el aire, - y con la cola entre tinieblas - solo puedo decir:
¡¡¡Gracias por la piel que habito!!!

El bebé se vá a la escuela. ¿Y la madre?

Bueno, es llegada la hora de sacar el polvo y volver al trabajo!
Allá se fueron siete meses lejos de mis tareas profesionales. Seis meses de licencia maternidad y uno de vacaciones. Fueron meses de fuertísimos cambios en mi vida, de nuevos sentimientos, nuevas descubiertas, nuevos vivires... Regalos inolvidables... ¡Ahora soy madre! Y cuanto amor he añandido a mi ser... Fueron días y noches que dejé las puertas y ventanas de mi casa abiertas...

Miro al lado y veo mi hijo, el amado Bolívar, bello, saludable, fuerte, feliz... y siento que todo pasó rápido demás. Hasta parece que ayer yo estaba llena de miedos y dudas y más dudas de como habería de ser el parto, la lactancia y todo. Pués, todo salió muchísimo bien: gracias a Diós!!!

Vivimos días y noches de inmensas felicidades. Son divinas las sensaciones de cada movimiento nuevo del. De cada sonrisa, cada sonido, cada mamada, baño, juguete, paseo, viaje... Tiempos vividos con la intención de ofrecer lo mejor de mí misma.

Pero, ¿dondé andará mi capacidad de desapego? ¿Que naturaleza de mujer es esta que mi impide de quedarme tranquila con el bebé que se vá a la escuela? ¿Por qué la sensación de asfixia solo de pensar en quedarme lejos de mi hijo por horas y horas seguidas?

Hoy, traigo el corazón chiquito, duelendo de miedo de dejar mi hijo en la escuela. Todavía, sé que es necesário, que la vida se pone así. Que debemos estar seguros y tal. Agradezco a Diós por tenermos una casa, trabajo, salud, unión, ganas de vivir y de puedermos dar toda la educación, atención y amor que Bolívar merece. ¡y como merece!!! El he nos traído mucho, más mucho, mucho mismo, amor. Un amor tan grande que transborda del corazón, no cabe...

Tengo intentado llevar mis pensamientos para su modo de ser. Bolívar es un niño simpático, que no llora casi nunca, que mama en el pecho y en la mamadera, que ya come frutitas y sopas. Creo que el vá a salir un gran estudiante, que se salirá bien junto a los otros bebés. Sin embargo, siento miedo. A la miente me viene siempre la duda si el no vá a quedarse con hambre, si no vá a tener miedo del lugar que no conoce, si no vá echar de menos su mamá y su papá, si no vá llorar y sentir ganas de mis pechos...

Ya me duele el corazón... Justo yo que nunca supe dar adiós sin llorar. Ahora es llegada la hora de apartarme de mi bebé...

Todo lo que pido a Diós es que mi dé más fuerza para pasar a el mucha seguridad. Así el quedará bien. No más, es trabajar bastante para que las horas vuelen y de pronto poseeré en mis brazos mi hijito amado...

El tiempo pasa

Sí, si hay algo de unanimidad entre los chicos, es que crecen demasiado rápido. Que lo digan sus padres...

A mi me toca decir que cuando llegó Bolívar yo echava de menos mi vientre. ¿Crees? Cuando solo el y yo estabámos juntitos siempre en el tiempo todo. Un acoger sin precedentes, bello, ímpar, tranquilo...

Ahora, con tres meses, la interacción con nosotros es bien grande. Identificamos su lloro de sueño, que es diferente del lloro de hambre, de la dolor de panza, de la soledad... Ahora el sonreí mucho. Reconoce mis tetas, canciones, su cuna, sus amiguitos de juguetes, lugares, personas... Es mágico, sí. Tiene algo de compañerismo inigualable. Una interacción repleta de amor. Inmensa de cumplicidad. Con una comunicación hecha sobretodo con los ojos...

Por lo tanto, recuerdo sus primeros días en casa. Los miro a través de una ventana en mi corazón y los echo de menos... Fueron días y noches mágicos. Cuando uno ni acreditaba que el estaba allí. Fuera de mi vientre. A cada sonido, cada movimiento diferente, la gente se ponía nerviosa, sin saber al cierto que sucedía. ¿Como contarle que era tan importante y que nos traera tanto amor - jamás imaginado haber en el mundo, si era una criatura tan chiquita?

En aquel clima de novedad, todo era conmemorado. Su primer baño, primera foto, pañuelos, despiertares y hasta su primer excremento fue motivo de conmemoración! Imagina... Su padre y yo vibrábamos a cada instante de vida y amor y afecto y felicidad y todo lo demás que disfrutábamos. A cada beso, cada abrazo, el sentimiento crecía.


Sí, el tiempo pasa...

Pues a mi, aún no logré tadavía escribir lo que realmente pasa. Es que la maternidad es algo muy compleja. Impone tantos cambios en su vida, tantas nuevas preguntas a seren hechas. Tantas viejas respuestas a seren tiradas a la basura, que nada y nadie puede sacar.

Y así son mis días y noches. Muchas novedades con la llegada de Bolívar. Que es un niño que tiene las tres cualidades que yo le pedia para tener. Es un bebé muy tranquilo, que la gente hasta siente falta de su lloro; sonreí muchísimo y además, comparti de mi morenez. ¡Perfecto! :)

Bueno, después viene todas las cuestiones de educación, mi vuelta al trabajo, los cuidados con Bolívar lejos de mis ojos, la separación de nosotros por algunas horas, su seguridad, su bienestar, su salud, felicidad y todo lo demás, hasta siempre...

Siempre!!!

...

Mostrar madurez

por Hernán Sorhuet Gelós

(Columna publicada en el diario EL PAIS de Montevideo el 19.10.2011)

No exageramos si decimos que nunca antes la humanidad enfrentó desafíos tan grandes. Es que se conjugan varios factores para potenciar la realidad hacia incertidumbres mayores.

La población mundial está muy próxima a los 7 mil millones de personas,
y sigue creciendo a un ritmo sostenido.

La globalización, la revolución de las comunicaciones, los avances tecnológicos han “achicado” el mundo al punto de relativizar la importancia de las fronteras políticas, dentro de una dinámica que no parece tener techo.

Mientras tanto, la realidad material sí impone límites establecidos por
la diversidad biológica. Hablamos de la estructura y el funcionamiento de
los ecosistemas, de los ciclos naturales, del comportamiento del clima. Son factores determinantes de las condiciones en la cuales se desenvuelve nuestras vidas.

Pero las atractivas posibilidades que nos ofrecen la vida moderna y el
deslumbrante brillo de la realidad virtual, parecen agudizar la miopía que
nos impide percibir esos límites.

Por eso resulta tan molesto considerar las exigencias de cambio en los
estilos de vida, hábitos de consumo, sistemas de producción, usos de las
energías y gestión de los recursos naturales que nos impone la propuesta tan promocionada del Desarrollo Sustentable.

El mundo se achica a medida que la población aumenta. En ese sentido,
Uruguay disfruta de una situación privilegiada. Nos referimos a que dispone de mucho territorio para sus habitantes, presenta un estado ambiental en general bueno, tiene abundancia de recursos naturales y un enorme potencial de producción alimentaria.

Sin embargo, se percibe claramente la tentadora tendencia a caer en los
viejos errores, pues no es nada fácil cambiar el statu quo, aunque ello
significa no seguir los dictados del sentido común.

Estamos en un momento clave, seguramente en un punto de inflexión.
Debemos decidir sí estamos a la altura de las circunstancias que nos impone el destino. Señalarlo no significa ser agorero sino asumir la cuota de responsabilidad que nos toca.

Más que nunca nuestro futuro -y el de nuestros descendientes- dependerá
a las decisiones que tomemos aquí y ahora. El margen de error se redujo
enormemente y el tiempo se agota.

Se necesitan soluciones globales de aplicación local. Por eso, aunque
últimamente las cumbres de las naciones están bastante devaluadas (por
inoperancia y falta de resultados) igualmente es en esos ámbitos dónde se deben librar las grandes batallas para armar los cimientos de una sociedad más justa, equitativa y sustentable.

En diciembre de este año se realizará en Durban (Sudáfrica) la COP-17
de Cambio Climático, en procura de lograr compromisos sin precedentes en la materia. En junio de 2012 las naciones del mundo se reunirán en Rio de Janeiro para celebrar la Cumbre sobre Desarrollo Sostenible RIO+20. Los temas excluyentes serán la economía verde y la erradicación de la pobreza.

No debemos subestimar su importancia, ni dejar pasar las oportunidades que llevan implícitas sus realizaciones.

Lactancia materna

Lactancia materna

Culturalmente mágico

Fue mismo espetacular. Hay tanto que agradecer que ni sé por donde empezar...
Yo siempre decía al Bolívar que el té de pañales del sería mucho especial, por que reuniríamos seres queridos que irían para mirarnos, abrazarnos y desearmos buenas energías.

Además, el simples hecho de no ser un té tradicional, pero si un té cultural, vuelvo para hombres y mujeres, ya bastaria para ser algo diferente. El combinado era la presentación de uno esquete teatral por el papá y una danza cigana por la tia Débora. ¡Pero la sorpresa fue mucho mayor y emocionante!

En la preparación de todo, desde la confección de la invitación y del cardápio, con envolvimiento de amigos, hermanas, sobrinos, madre y cuñado, todo fue en un cresciente positivo hasta llegar el gran día. En la decoración del ambiente también contamos con la ayuda del tio Tiago que dejó muy bella la pared con en nombre del niño, arco con balones verdes y violetas, estrellas y el sol sonreindo.

En la parte cultural, la danza de la tia Débora hice brotar miradas tan brillosas y felices de los invitados, cuanto la própia bailarina que no midió esfuerzos para pensar en todo, sediar al té en su salón de fiestas y más, mucho más. El evento estava solo empezando...

El Ari y el primo Vítor arrancaran risas y lágrimas al encenaren el esquete con temática de pirata, cuyo mapa del tesoro llevava hasta mi panza y atribuía al Bolívar el mérito de ser el mayor tesoro de la vida del papá. Como no bastase la fuerte emoción del momento, el Ari ofreció a mi un canción que amo para me hacer un homenaje bien ali - en frente de padres, hermanas, tios, primos, sobrinos, cuñados, vecinos, colegas del trabajo... Y fue justamiente ali, también, que empezaron a surgir las primeras lágrimas.

De pronto fueron anunciadas nuevas atraciones.
Los amigos artistas hicieron algunas emocionantes sorpresas para nosotros.

La bailarina Juliana danzó una coreografia indiana con música con lloro de bebé. El músico Júlio declamó una letra de una canción dedicada a las madres. La artista plástica Silvana dediconos una canción del Toquinho y regaló al Bolívar con un libro con ilustraciones suyas, cuya personaje principal es una araña bailarina que realizó su sueño de crear una compañia de danza, con votos que nuestro hijo sea tan determinado y persistente como la araña. El músico Cláudio nos brindó con dos bellísimas canciones de la MPB tocada al sax. ¡Fue, simplesmente, espetacular! Todo articulado por la tia Débora - que estava tan nerviosa cuanto la mamá. Solo después yo fui compriender el por qué.

El Ari, yo y el Bolívar ali sentados en medio de lo salón mirando de camarote aquella verdadera demonstración de cariño por nosotros encuanto mis lágrimas rolavan sin cansar. Solo tengo mucho, pero mucho mismo que agradecir. Yo siempre decía al Bolívar que este sería uno día especial, pero no imaginava lo tan mágico que sería el té de pañales del.

Cátia Cylene
20 de junio 2011
Feliz, mucho feliz con el cariño, las homenajes, los regalos y con toda la efervescencia cultural de mis amigos - manifestada especialmente al Bolívar!!!

Él ya es, antes mismo de ser...

Jamás imaginé que seria así.
Toda mi responsabilidad y competencia profesional delegados a segun plan.
Mismo yo siendo hace cuatro años la coordinadora de comunicación de una intendencia municipal, en año que antecede las elecciones, nada más importa que no sea la salud y todo lo que envuelva el bien estar de mi hijo. O hija, aún no sabemos.

Bueno, es casi imposible que hoy una pareja pueda esperar para tener el regalo de saber el sexo de su niño solamente en la hora del parto. Hay legiones de personas que votan en ambos los lados. La gente pisa em una tienda de ropas para ninõs y antes mismo de te miraren la cara, antes mismo de te ofreceren la oferta del día, tascan la pregunta que nunca quiere callar: ¿Es niño, o niña? Te quitan la posibilidad de curtir los dos y cada uno al mismo tiempo. Dejan de vender por las moléstias, por el sobregiro de preciosismos. Hasta mismo para hacer una pequeña caja de madera, la artesana bloquea por que el “normal” es usar azul y cochecitos, o rosa y corazones. Todo bien definido. Un color no invade el espacio de lo outro.


Pero, todo bien. Ya estamos ahora, bien en esta madruga en que escribo estas líneas, alcanzando la 18ª semana de gestación, más dos semanas y nuevamente iremos expor nuestro niño a ecografía. Nos dar el regalo de miralo y exhibirse para la gente. ¡Confieso que es una sensación impar! De la outra vez, el Ari y yo nos emocionamos mucho. Es inexplicable lo que sentimos al oír aquel corazón tan chico latir. Al mirar aquelas pequeñas manos y piés moviendose como quién sabe que estamos observando.


Ahora, nada es más importante do que estarmos bien. El Ari, el ninõ y yo. Por eso, tengo noches y noches sin dormir. Son tantas las cosas a resolver... en primer lugar precisamos, urgentemente, decidir donde el niño vá vivir, para saber después donde el vá nacer. Oscilamos entre Novo Hamburgo y la proximidad con mis familiares y mi escuela; y entre Porto Alegre y la proximidad del trabajo de Ari y de la vida que nos encanta.

Entonces, paso los días buscando habitación. Haciendo valoración de cunas, bañeras, cochecitos, armarios, refrigeradores, fogóns, lavadoras... Y las noches, despúes de un breve acostarme, siempre me despierto y me veo adelantando con los mobles en nuestra nueva habitación. Llevo todas nuestras cosas para nuestro nido. El local, que por más simples que sea, por supuesto nos brindará con la posibilidad de acogermos de forma harmoniosa el nuestro pequeño ser que está em formación bien aqui, dentro de mi.

Son muchos los detalles. Nada puede dar errado. Nada puede atrasar. La previsión es que él nazca en 18 de agosto. Pero, yo sé que quién resuelve la hora de salir del mundo que es solo del y vir al mundo que es de todos nosotros es el propio niño. Sendo así, el máximo en junio ya queremos estar cambiando. Arreglando las cosas. Decorando la habitación del, montando la cocina, arreglando los numerosos libros em la sala. Buscando garantizar el máximo de conforto al nuestro niño. Sea la Amanda, sea el Bolívar. Ya amamos ella, o él, de la misma manera.

Uno día yo estaba en la cilla de mi dentista y el preguntó: ¿Como vá esta niña? Y yo dice, mira aún no sé se es niña, o no... Al que él contestó: Todavía que es. Yo tengo dos hijas y sé que esta barriga aí es de niña. Sonreímos y salí. Atravesé la calle, adelanté en el estacionamiento de la intendencia y una colega gritó de su sala: ¿Como vá se llamar tu niño? Bueno, yo aún no sé el sexo, contesté en un mixto de repetición desalientada y diversión interna. Al que ella me contesta: Pero es claro que es un niño. Esta barriga solamente puede ser de niño...

Hoy en la sesión de análisis yo, con impaciencia (como obviamente sería), informé al Jorge mis aflicciones. Hablé de todas las posibilidades entre las decisiones urgentes que se deben tomar. Narré mi absoluta sorpresa por el hecho de ser imprudente con mi trabajo y han abdicado de los YOS para unirme a los NOSOTROS con tanta rapidez. Lloré por todos mis problemas y por no estar segura de un futuro próximo. Con un corazón abierto, expliqué que a pesar de toda la locura que es la cabeza de una mujer embarazada, estoy muy contenta con la llegada de este bebé. Lloré por la incertidumbre de las cosas. Él sonrió y dijo: Estoy muy contento con eso. Estaría muy preocupado si usted no poniese a este niño en primer plano. Así que la vida estaría muy complicada. Pero no. Todo va bien. Su bebé ya debe estar agradecido por eso.

Representaciones

La chica ya había crecido. Era un ambiente catolico romano, todavia sus incursiones espirituales ya la habían hecho salir de transito por la umbanda*, candomblé*, espiritismo, budismo... De cada viaje, una experiência tranquilizadora, apaciguadora, lo que la echava llevar lo bueno de cada cual.

Los personajes de la historia biblica fueron buscados con gran interese. Como ya se aproximaba de la fecha del nacimiento de Jesús, las tiendas no disponían más de muchos ejemplares de aquella representación. La búsqueda si dió en tres ciudades, diversos puntos comerciales, várias caminadas y pesquisas. Todo por el presepio. Todo por la madre. La alternativa fue encomendalo en una tienda de decoración.

Pasados algunos días, los tales muñecos de resina llegaron. En un misto de ansiedad y felicidad, la chica corrió para buscarlos y llevarlos a su madre. Llegando en casa, anunció la llegada de ellos. Fue desenvolviendo uno a uno y, a la cada aparición, una exclamación y la sonrisa casi infantil de la matriarca. Allá estaban José, María, los tres reyes magos, el anjo Gabriel y hasta una ovejita y una vaquita, además – es claro – del niño en la cuna. La madre dió saltitos de alegría. Recontó la historia. Nombró uno a uno de los personajes. Agradeció.

La chica también quedó feliz.

Disfrutó de momientos de harmonía.

Pero, a noche, en su cama, lloró...

Todo lo que ella quería era un abrazo afectuoso de su madre.

*religiones africanas

Así son las cosas

Esperaba un vazo de vino lleno y lo ganó vacío.

Todos los días la misma cosa: despertar, apeinarse, tomar el autobus y seguir adelante hasta el trabajo. De lunes a jueves, siempre lo mismo. Anoche, encontrar el amor de su vida y cenar en uno de los pocos lugares que a ellos gustavan estar. Todavía reclamaban del hábito adquirido de hacer las cosas por mera práctica y sin razonarlas mucho, pero siempre iban... ¡a la rutina!

Así son las cosas. Todo estaba dado.

No quedava, sino la impresión (o la ilusión), de que uno ni siquiera pensaba.

Día tras día, noche tras noche, así caminaba la vida de Clara.

Pero un bloqueo en su móvil y la imposibilidad de comunicarse con su novio la surprendió.

Lo ocurrido fue justamente en el lunes. No pudieron citar lo de siempre. El decidió irse a su casa. Ella pensó tener el poder de telepatía y con eso llevar hasta el su mensaje: “Voy de copas. Te espero.”

En aquella noche ella bebió su vino sola.

Pensaba que a todo momento el amor de su vida iria llegar.

Intentó leer un libro, estudiar Latín, escribir...

Todavía, todo lo que tenía ganas era encontrarlo.

Como todas las noches.

Traducirse

*homenaje al poeta Ferreira Gullar y al mi amor Ari Meneghini


Una parte de mí es fuerza, la otra es miedo.
Una parte de mí es generosidad, otra egoísmo.
Una parte de mí es felicidad, la otra angustia.
Una parte de mí es control, otra desatino.

Una parte de mí es determinación, la otra es duda.
Una parte de mí es pasión, otra gris.
Una parte de mí dice quien soy, la otra buscame.
Una parte de mí conoce, la otra es oscuridad.

Una parte de mí grita, la otra silencia.
Una parte de mí siente ganas, la otra aversión.
Una parte de mí es hija, la otra desea ser madre.

Una parte echa de menos, la otra soledad.
Una parte sueña despierta, la otra enamora Ari...
Una parte es amor, ¡la otra también!

Consagración

¿Qué hacemos cuando
las cosas no ocurren
con la velocidad
que deseamos?

...

¿Qué sé yo?





La noche me llevaba a pensar cosas no mucho buenas al respecto de la vida. El futuro me dejaba con dolor de cabeza, puesto que la necesidad de cambiar de casa y la imposibilidad del presente me ponian muy aburrida.

Asimismo, yo insistía en pensar que lo bueno de la vida es tener alguién que te abraze todas las noches y te haces sentir bien por todo lo amor que te siente y que te haces sentir. De verdad, agradezco por eso.

Aquella noche tuve un sueño muy raro.
Estaba en la playa con un gran grupo de personas.
Mi padre y mi madre estaban allá también.
Todos iban a hacer un homenaje a la reina de los mares que los católicos la llaman de Nuestra Señora de los Navegantes y los de religión afro la conocen por Yemanjá.

Bueno, yo iba llevando en mis brazos una niña muy bella.
Adentré despacito en el agua, pero de pronto cambió el mareo y una ola me bañó por completo, asi como también a la pequeña.
Tuve una fuerte sensación de paz. De haber tenido una experiencia que me tocó el corazón. Fue como se yo tubiera una bendición.

Me desperté y charlé con mi mamá acerca de lo sueño.
De pronto ella abrió un libro y leyó:
“Sueñar con la Nuestra Señora es un excelente presagio.
Vas a tener un gran avanzo en tu vida, con mucha prosperidad y suceso.”

¡Fue la consagración de mis sensaciones!

Rayuela

"Toco tu boca, con un dedo toco el borde de tu boca, voy dibujándola como si saliera de mi mano, como si por primera vez tu boca se entreabriera, y me basta cerrar los ojos para deshacerlo todo y recomenzar, hago nacer cada vez la boca que deseo, la boca que mi mano elige y te dibuja en la cara, una boca elegida entre todas, con soberana libertad elegida por mí para dibujarla con mi mano en tu cara, y que por un azar que no busco comprender coincide exactamente con tu boca que sonríe por debajo de la que mi mano te dibuja.

Me miras, de cerca me miras, cada vez más de cerca y entonces jugamos al cíclope, nos miramos cada vez más de cerca y los ojos se agrandan, se acercan entre sí, se superponen y los cíclopes se miran, respirando confundidos, las bocas se encuentran y luchan tibiamente, mordiéndose con los labios, apoyando apenas la lengua en los dientes, jugando en sus recintos donde un aire pesado va y viene con un perfume viejo y un silencio. Entonces mis manos buscan hundirse en tu pelo, acariciar lentamente la profundidad de tu pelo mientras nos besamos como si tuviéramos la boca llena de flores o de peces, de movimientos vivos, de fragancia oscura. Y si nos mordemos el dolor es dulce, y si nos ahogamos en un breve y terrible absorber simultáneo del aliento, esa instantánea muerte es bella. Y hay una sola saliva y un solo sabor a fruta madura, y yo te siento temblar contra mí como una luna en el agua."

(Rayuela - Julio Cortázar - capítulo 7)

Impulso mayor

La invitación ya habia sido echa desde mucho tiempo.
La duda permeaba la cabeza de Mariana y los deseos también.
Tenía ganas de viajar y cambiar los aires. Sacar desilusiones, brindar estrellas en cielos desconocidos, bañarse en mares fríos y hacer de los peces su fuente de vida.

El recado estaba dado. Pero, por precaución, seguridad, o mismo por los recuerdos de su último relacionamiento, ella no podía seguir adelante. Dejar dominar por afectos, olvidar família, amigos, compañeros, su propio corazón.

Asimismo, salir del país era su excitación venérea. El empleo ya estava para allá de aburrido. Las cores ya no la prendían la atención. Su caminar tenía un pesadumbre que desafiaba la fuerza de gravedad de la Tierra. Hasta los días la quitaban de la claridad.

Cosa sea dicha: a ella le ofrecieran una oportunidad bárbara.

El provecho estaba a punto de empezar. Bastaba todavía coraje. No, no se trataba de coraje. Pues, Mariana siempre la tube con impetuosa decisión y esfuerzo del ánimo expléndido. Lo que necesitaba solamente era abrir manos de sueños imposibles. Saber que más un paso y podría contar con algo que la distraigase y diviertise. Bien allí, en el Uruguay. Tan cerca y tan prometedor.

Y todo lo que precisaba hacer era subir en aquella motocicleta.

Sin prisa

Mira que días y noches vivimos.
Pensaba que lo triste de los finales, no son lo que hicimos.
Son lo que no hicimos.

La tristeza es do que soñábamos hacer.
Después de la pasion caliente viene lo que ¿mismo?

Quizá nosotros seamos siempre amigos...eh?!?
Respetamos uno a otro y, además, ni escribimos el fin aun.
Todavía duele mi corazón.

Ni siquiera sé muy claro el motivo...
Pero, es lo echar de menos que me preocupa.
Estuve revolviendo el pasado y ¿ahora que hacemos?

Sirve una aguardiente y vamos leer un poquito más.
La noche va se muestrando lejas.
Las estrellas no tienen prisa en brillar.

Cuando morir es una necesidad

Tomé el auto y salí sin pensar, ni me detuve a nada. Era el velorio de mi madre, no era un pretexto para faltar el empleo por dos días. No habia necesidad de la desconfianza de mi jefe. Eso me quedó perplejo, más que el próprio hecho de la muerte de mi madre. Pues, estaba a dos horas de la ciudad de lo entierro, pero el jefe, ese sí, estaba allí.

Pié na estrada y perturbación en la cabeza. No pude concentrarme en las sinalizaciones del tránsito. Para peorar, también no verifiqué el combustible, óleo, neumáticos, luces... Mal cabia en aquella carretera sentido al fin. Era el encerramiento de uno ciclo vital, la muerte de mi madre. Al contrário de la pelea con el jefe, que parecia infinita.

Como era de esperar, el clima nunca favorece los viajes de última hora. La lluvia torrencial colaboró con el clima de entierro. Velocidad, pista mojada y nervios a flor de la piel integraban una combinación peligrosa. Yo no tenía compania, ni mismo de mis próprios pensamientos que insistian en fugir para muchos logares al mismo tiempo. Tamaña confusion mental acabó por meterme en una emboscada. Un grupo de asaltantes habia parado un auto cargueiro. No tube salída. Caí en lleno en aquella emboscada. Directamente los asaltantes me hicieran rehém, yuntamente con el motorista peleado por tantos golpes.

El dolor de la emboscada era solamente una más. La muerte de mi madre parecia algo aún no ocurrido en la vida real. En la mente, la cara fea y desconfiada de mi jefe parecia ser el estopín para aquella situación si salída. Mi propria muerte era la alternativa que más abreviaba aquel terror. Pedi que me matasen...

Gracias por el fuego

¿Sabes cuando estamos tristes, melancólicos, echando de menos sin saber lo que? Pues, una noche de esas yo estaba así. No tenía ni hambre. De modo que empecé a buscar unos poemas con ganas de borrar la depresión. Encontré de todo de los autores brasileños que me encantan. Carlos Drummond de Andrade, Mario Quintana, Manoel de Barros, Vinícius de Moraes, Cecília Meireles... Lo malo es que ninguno me quitó las ganas. Después de una busca desenfrenada por algún texto que me dejase mejor, encontré unos versos de una persona que no conocía, pero que me gustaría muchísimo conocerla.“De vez en cuando la alegría tira piedritas contra mi ventana / quiere avisarme que está ahí esperando...” ¡Estupendo! Era el poema Piedritas en la ventana. Me habia deparado con las maravillas del poeta, narrador, dramaturgo, ensayista y periodista uruguayo Mario Benedetti. “Está bien me doy por persuadido / que la alegría no tire más piedritas / abriré la ventana / abriré la ventana.” Pasados algunos meses me fui de vacaciones a Buenos Aires. Fueron días de clases también, pero lo que más me agradaba era la posibilidad de comprarme libros y más libros en español. Mis amigos buscaban Julio Cortázar, Jorge Luis Borges, Pablo Neruda, Octavio Paz, entre otros. Mientras yo, todo lo que buscaba era los libros de Mario Benedetti. Así, en la capital de los porteños el primer libro que me compré fue Buzón del Tiempo. Una colección de cuentos que me llevaron a apasionarme aún más por Benedetti. El tiempo fue pasando, yo estudiando y buscando siempre más obras del uruguayo simpático y tan sencillo que había hecho encandilarme sobre sus palabras, frases, versos y novelas con ganas de saberlos todo. Disfrutaba de cada lectura. Mi hambre por Benedetti creció y traducía una verdadera voluntad de conocer a todos sus personajes y tramas. Además, cada vez que veía su foto en los libros, me daba ganas de conocerlo en persona. Pero, ahora ya no será posible. Él nos dejó el día 17 de mayo de 2009, a los 88 años. Lo siento muchísimo y solo me resta decir: Gracias por el fuego.